最新搞笑内容
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土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑土豆!一天,洋葱对土豆说:土豆呀,你不光是长得土,连名字都带土字,土豆气了,好几天都不理洋葱.过了几天洋葱看见土豆就喊它:土豆,土豆!土豆气的说:我不叫土豆,我姓洋,叫洋芋. 查看全文
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一记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭,睡觉,打豆豆.第二只说:吃饭睡觉,打逗逗,一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭睡觉.记者问:你怎么不打豆豆?企鹅说我就是豆豆! 查看全文
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老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
老鼠和蝙蝠结婚了，别人笑老鼠没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深.. 查看全文标签老鼠 -
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“.. 查看全文
标签痰盂 -
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 查看全文
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有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满.. 查看全文
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这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个.. 查看全文
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有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 查看全文
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一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规.. 查看全文
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有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 查看全文
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某国一旦战争期间几乎所有的少壮男丁都去当兵打仗，没时间结婚生子，人丁越来越少.于是...，让所有的男人不论何时何地可以跟任何女人xx，以此保持人口量.休战期间，某国女人都习惯了无论何时何地何人的那种方式，干脆就背着被单出门，就成了现在的和服.很多孩子都不知道父亲是姓什么的，所以她们生下的小孩就.. 查看全文
标签名字 -
老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，说：“急什么，等一下吗，人家要的裘皮大衣还买不买？”“买，买！马上买！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板。两人ml之后，小蜜缠绵着对老板说：“一会儿你就陪我买皮衣！”老板懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿.. 查看全文
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新婚之夜，客人散尽，新人入洞房。
公婆准备休息，只听新娘在洞房内失声大叫……
婆婆只得来到洞房门口:“媳妇哎！第一次，免不了的，你将就将就!
新娘却大怒，说：哪有这样的傻儿子!他……他……他光看不顶！光看不顶啊 查看全文 -
鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终曰流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还那么多废话。 查看全文
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现在骗子是多，不调戏他不行。
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字：
“王总啊，你好啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊。”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊~”
我是.. 查看全文 -
某日，老师在课堂上想考考学生们的智商，就问一个男孩:“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
男孩反问:“是无声枪么？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80~100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
‘不犯。”
“您确定那只鸟真的被打.. 查看全文 -
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是.. 查看全文 -
想死你了，在国际大酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。
片刻，回复纷至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
情人：昨晚刚做，现在又要
女科长：今天不行，大姨妈来了！
男部下：你也是同志啊！
女部下：好的马上到！
老婆的女朋友：今天老公在家，明天行吗
女副处长：你才想起我呀
女同学.. 查看全文 -
甲：“我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。”乙：“真了不起，你是干什么的呢？”甲：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。” 查看全文
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清晨，唐僧醒来突然发现悟空正跪在自己床前，忙问道：怎么了，悟空？孙悟空眼含泪水说：求你了，师父，晚上睡觉说梦话的时候不要再念紧箍咒了！ 查看全文
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