1.mm，愿情人节这一天：老板顺着你，汽车让着你，鲜花香着你，帅哥陪着你，爱情甜着你——gg我想死你！：)
2.爱就一个字，牵心一辈子，爱你，是我始终不变的选择，你呢？我经常会想我们爱的发展过程，很幸福，我想一直幸福下去。
3.爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
4.爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦
5.爱一个人难，忘记一个人更难。来匆匆；去难舍；缘份一去不回头。
6.暗恋你的我，只是一直不敢对你说。课桌有点小，碰到你的时候，心里总是扑通扑通的，有时甚至有一种想抱着你的感觉。
7.把手机扔了，抱上我吧！
8.宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
9.宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
10.宝贝吾爱，我的心与你同在；你的心跳连着我的血脉，你的步伐是我生命的节拍；即使所有的相思都化作尘埃，我也永不言败。！
11.笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
12.病人：“我的记忆完全消失了！”医生：“什么时候才开始消失的呢？”病人：“去年8月20日上午8点。”
13.“我丈夫既不会喝酒又不会赌钱。”“那你真幸运找了个模范丈夫。”“可他不会喝酒偏要喝，不会赌钱偏要赌。”
14.7215217758991亲爱的，我爱你，亲亲我吧求求你！！
15.bymyside,youmeanall;outofsight,allmeanyou!
16.病人很担心自己的脑袋,经调光检验后,,问医生:"调光显示我脑部有什么?"医生:"什么也没有."真的这么严重！"
17.不爱你实在太过分,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个----爱你
18.不要问我在哪里，也不必担心我会把你忘记，当你想我的时候，我也正想着你......
19.不要相信玫瑰，这东西又贵又易谢，要信就信我高出100摄氏度的三滴眼泪吧：我爱你！只要天天给我一杯水，我就可以日日为你流。
20.不知道你今天好不好，我的情况可不妙。只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗？
21.长的丑不是你的错，你还出来吓人，这就是你的错了！
22.出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”
23.初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心，如此恨心，让我伤心！
24.春风里，百花下，小鸡小鸭过家家。小鸭手拿花，往鸡头上插。你是小鸡我是鸭，小鸭想她心如麻。
25.打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
26.大熊猫，打个电话给我。
27.单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
28.“当我老的时候，你还会爱我吗？”“为什么要等那么久呢？”
29.有一天，上帝说，要有光。于是有了光。最后一天，上帝说，要有网。于是我认识了你。。
30.电视台要宣传模范市民，选择了一个杀猪的做典型，拍好了后，为了收视率，片名叫:到底是谁杀了它...
31.读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
32.“昨天我太太发现了我的私房钱。”“你们吵架了吗？”“没有，她说结婚五年来终于找到了我们的共同嗜好。”
33.对你的思念，是一天又一天，不禁想起了去年的这个时候，美丽的梦何时才能出现，亲爱的你，好想再见你一面。
34.多彩的风信子，晃动着我的初恋：你晶亮的眼睛，引燃了我青春的热情。不相见，并不等于分离；不通音讯，也并不等于忘记。
35.儿子:爸爸,什么叫外交家?"父亲:外交家,是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人."
36.法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
37.翻开杂志美人多，扭开电视广告多。拿起报纸套话多，看篇文章署名多。...
38.非常高兴与你一起渡过的每一分钟,希望能使你每时都能开心,想起你的名字感觉很甜蜜,期望着与你再见!!
39."服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？""那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生."
40.佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
41.夫：你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
42.妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何？”医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
43.给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
44.公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
45.恭喜!根据通话录音筛选，你已被成龙剧组国内方言配音部选定。请速办理签证，赴港正式试音!...
46.恭喜你！！！你已被选为731基地的“天字一号”实验品。...
47.恭喜你！你的手机已经通过升级测试，请您把手机放在案板上，用大锤敲三下，就可以升级了！...
48.恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上火铳防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来！
49.姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
50.关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态.
51.官员晚上回家发现了妻子的便条："前天你在昨天早上回家,昨天你在今天早上回家，如果你今天在明天早上回来..."
52.“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
53.国王命令大臣找100个人妖，很快大臣就找来了，国王发现只有99个便问：你这笨蛋还有一个呢？陛下息怒还有一个正在看这条短信息。
54.国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！
55.号外号外，现在发现世界上第一只会看短信息的哈巴狗！...
56.呵呵，愚人节快到了，小心了哦！
57.花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
58.坏蛋，你准备睡到什么时候；小懒猪快起床吧。
59.婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的先生配你。”
60.伙计远看你像个‘大’字，近看像‘太’字，仔细一看啊......原来是‘木’字，厉害厉害。
61.甲:"老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主."乙:"是啊,总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板."
62.甲:"我同丈夫结婚七年他对待我与结婚那天一样."乙:"我昨夜还听见你们争吵呢!"甲：“是！我们结婚那天就争吵!"
63.甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”
64.接大厦物业管理处通知：本大厦管理员在女厕所拾到一个九成新的超微摄像头，请丢失者携带发票速到大厦保卫处领取。
65.今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
66.经系统检测你的手机已感染wap病毒请马上打开机身将电路板弯成90度角！
67.精神病人对新医生说:我们都喜欢你,觉得你比以前的医生好多了.医生:谢谢，为什么呢？病人：你看上去和我们的样子差不多.
68.看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！…看到你时一动不动。
69.快将此信息在5秒内发送出去，否则贵sim卡将被锁！删除无效！...
70.浪漫就像一首精美华丽的诗篇，使人赏心悦目。浪漫就像一曲夺人心魄的旋律，使人梦魂萦绕。。
71.老杜初结婚时每日回家，小狗总对着他叫，太太拿拖鞋给他,现在变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
72.老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米
73.“你有多爱我？”“一毛钱之多。”“只有这么一点么？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”
74.老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
75.老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？
76.理发师：“你要理什么样的发型？”青年人：“要能最引人注目的发型。”理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
77.吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上.乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
78.旅行家对餐馆老板:你知道吗,我在食人部落生活了5年。上帝啊！老板叫道,我们一定使您失望了,今天这儿只有猪肉.
79.漫漫的长路，你我的相逢，珍惜难得往日的缘分，默默的祝福，亲亲的问候，互道今生多保重。
80.没有我的情人节你快乐吗？
81.每当我想你一次，上帝就落下一颗沙，于是便有了撒哈拉。
82.妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你...
83.摸着你的头，好温柔；摸着你的脸，好正点；摸着你的腰，好风骚；摸着你的手，跟我走；摸着你的背，跟我睡
84.某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：第一条：太太永远是对的.第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
85.某君嗜酒如命，医生建议采取瑜伽法戒酒。过了几天，医生碰见他妻子就问她丈夫的情况。“大夫，很糟，现在他可以倒立着喝酒了。”
86.某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”
87.内阁总理病了.他在医院里接到一份慰问电:"议会祝你早日康复，187票赞成,186票反对."...
88.男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
89.男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想
90.男人与狗，男人20象哈吧狗，甜言蜜语常在口，男人30象看门狗，烧饭洗衣最拿手，男人40象发疯狗，一见美女咬一口。
91.男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
92.泥是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡！窝忧郁的看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请用升调加降调大声朗读）
93.你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗
94.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）...
95.你的手机发短信巳过量.请速到电信营业厅交纳信息费:$890元...
96.你的眼睛就好象一汪秋水频频荡漾，又似夜晚的繁星点点闪亮!但最令我疯狂的，是……它总是充满了诱惑，让我产生犯罪的念头，
97.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
98.你儿子的爷爷的兄弟的侄子的姐姐的爸爸叫你好回家睡觉了！...
99.你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临
100.你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念;你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋.
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